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你不必和每个人都合拍：在人际相处中保持「刚刚好」的距离，安心做自己【畅销新装版】 │ 水岛广子 │ 仲间 │ 9786269777068
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过度依赖、缺乏共识、一相处就浑身不自在……
职场上、朋友圈，甚至是亲人之间，
面对「不合拍、不对盘、处不来」的人，
不想强硬逼退、又不愿委屈迎合，是否还有别的选择？
★暖心名医 水岛广子 人际相处必读作【畅销新装版】★
培养「放过力」，善用「低耗能」的巧妙回应，
就能守护好自己的领域，和对方保持自在平衡的相处距离，
让你的人生更清爽、也更随心所欲！
面对「不合拍」的人，真的好困扰……
● 自作主张、随意论断的人 ● 态度高傲、强词夺理的人
● 打探隐私、爱下指导棋的人 ● 情绪反复、心思难测的人
● 步调不同，相处起来很累的人 ● 没有理由，就是亲近不起来的人……
我们之所以会觉得某个人「不合拍、不对盘」，
是因为对方让我们产生了「无法控制的感觉」，而不能轻松地「做自己」。
我们难以掌握对方的言行和事态的发展，无法确定对方能理解、接纳我们。
更糟糕的是，我们还会认为自己有这种针对性的反感，是因为个性太差、心胸狭窄，
结果形成「讨厌别人」也「责怪自己」的复合式情绪污染，承受更多压力。
不想被「不合拍」的人扰乱人生，
就要摆脱「无法控制的感觉」，取回对现状的主导权，
而第一步就是先告诉自己：现在觉得「不合拍」也没关系。
真觉得跟谁处不来，就坦然接受现实，才能停止纠结；
如果还无法自在地面对那个人，就暂时避免接触；
就算不懂察言观色，总会找到适合自己的方式结交朋友……
就像打网球，只要挑有把握的球回击，失误球就「放过」，
在人际关系中，我们也不必要求自己面面俱到、或是立刻反制还击，
而是要先照顾好自己的心情，再视状况成因，决定用什么方式、花多少力气回应。
人际关系疗法专家水岛广子，直探人际相处中的困扰源头，
并针对各种「不合拍」的情境提供因应之道，
把问题留在对方的领域，不让自己的情绪被卷入波及。
唯有在彼此之间拉开适当的距离、不再互相牵制，
我们才能对自己的人生「获得掌控感」，有余裕向前迈进，
也才有机会和不合拍的人重建更理想的互动。
〈水岛医师的【退治不合拍之人】处方笺〉
遇到对自己指手划脚、随意论断的人→只要回答：「是喔，原来你是这样想啊。」
——将对方说的话，留在「对方的领域」——
每个人都有唯独自己才了解的「领域」，当别人对我们指手划脚，就等于是「侵害了我们的领域」，我们自然会恼火，认为对方没有资格自作主张。
会侵害他人领域的人，几乎都是在「自我领域」不受尊重的环境下成长，他们的身边只存在着强势专断者，所以完全不懂得要「尊重他人的领域」、「对自己的领域负责」。
面对这样的人，最好的做法就是划清界限，明确地把「对方说的话，都当成是『对方的领域』里发生的事。」
例如，当对方擅自论断「你真是小气耶，出去玩都不揪一下。」只要回答：「是喔，原来你是这样想啊。」重点就在于，不要泄漏「自己的领域」里的任何讯息。无论喜欢或讨厌，都不要说。
换言之，对方只是在「他的领域」做出了某种论断，但这和「我们的领域」没有直接的关系。将这个状况看成是发生在「对方的领域」，不要对号入座，我们就不会成为当事者，而能从容应对。
本书特色
1. 直探核心的「低耗能」对策具有实用性
作者一针见血地指出「无法控制感」才是「不合拍」困扰的真正根源，使读者更能认清问题本质，舍弃无谓的焦虑执着，以精简有效的策略来因应。
2. 以人为本的「放过力」观点具有疗愈性
作者强调，因故做出过分行为的不合拍对象，以及无法和对方好好相处的自己，两方的处境都一样需要被温柔地包容和接纳，基于人性理解所提出的论述深具疗愈力，也让彼此更没有负担。
安心推荐
洪仲清 临床心理师
胡展诰 谘商心理师
李家雯（海蒂）谘商心理师
NeKo呜喵 说书人、书评YouTuber
专家推荐
◎面对不合拍的人，作者提出了转念与对应的方式，与其在陷入关系困境后，想要改变对方或讨好忍让，不如借着观察，慢慢了解对方的个性与处境，划定彼此之间的界限，用平常心看待关系不顺的状态，把属于对方的责任还给他，也把跟对方虚耗的能量拿来建设自己，保有自我成长的步调。——临床心理师 洪仲清
◎生活就是江湖，江湖难免有恩怨，遇到不对盘的对象总是让人心累，而解决之道就在于施力得当。书中透过分析、深掘问题根源，引导读者将人际江湖看得透彻，进而冷静应对各种相处困境，避免陷入负面情绪。确认好了关系中的问题归属，便能保持适切的互动距离，安心稳步地持续前行。——谘商心理师 李家雯（海蒂）
◎承认吧！觉得「不合拍」也没关系，光是接受这个事实，对于关系的松绑就有很大帮助。这本书虽然轻快易读，但要融会贯通成为自己心理DNA的一部分，还是建议大家多看看，最好看到能将书中的概念与方法都变成反射动作，习惯成自然地把人际界限画出来，也将从容自在留给自己。——说书人、书评YouTuber NeKo呜喵
读者佳评
◎有些人即使再想跟他吵也没法吵，又不能断绝关系，对于这种让人深感困扰的「不合拍」对象，本书教我们如何用最节能省力、又不必变成坏人的温和方法，做好妥善的处理。
◎本书提出的「放过力」，让我深感共鸣，觉得茅塞顿开，每读一次就越觉得融入其中，让我可以对自己抱持更温暖的感受。
◎每个人都会有不合拍的对象，也会遭遇价值观及性格上的冲突。作者告诉我们，不必逼迫自己接受所有不愉快的事，这样只会让自己痛苦，有时做出一些切割，选择逃开也并非是懦弱。
◎本书给我的最大触动是，无需因为自己想要「逃开」人际关系而自责，以及过去的创伤会如何影响自己看待世界及其他人的角度。
作者介绍
作者简介
水岛广子
精神科医师，现为人际关系疗法专科诊所院长、庆应义塾大学医学院兼任讲师（精神神经科）、人际关系疗法研究会代表负责人。庆应义塾大学医学院毕业、同校研究所医学博士课程修毕，是日本「人际关系疗法」领域的权威，致力于将此疗法导入临床应用并普及推广。2000~2005年，并以众议院议员身分积极修正儿童虐待防治法等众多法案。着有《你可以生气，但不要越想越气》《给不小心就会太在意的你》《女子的人间关系》等书。
网站：www.hirokom.org X：@MizushimaHiroko
译者简介
杨咏婷
辅大大众传播系毕业，曾任出版社日文编辑，现为专职译者、选书企划。译有《你可以生气，但不要越想越气》《上班时，别演太多内心戏》《除了自己，成为不了别人》《一整天没跟人说话也OK》《他是忧郁，不是失智了》（仲间出版）《给不小心就会太在意的你》等书。
E-mail：norikoyang1973@yahoo.co.jp
目录
前言 献给想跟他人自在相处的你
Prologue 别让「不合拍的人」扰乱人生——让自己活得更清爽、更自由
「不合拍的人」，夺走了我们的自由
解码「不合拍」的成因，从关系中解套
〈重点整理〉本书的效用
STEP 1 为什么我会跟「那个人」不合拍？——是因为「无法控制」的感觉
「不合拍」的感受从何而来？
随意论断让人「恼火」——侵害「领域」的人①
强迫他人让人「不耐」——侵害「领域」的人②
过度依赖让人「沉重」——侵害「领域」的人③
已读不回让人「焦虑」——缺乏「常识」的人①
自私自利让人「不快」——缺乏「常识」的人②
没有规则让人「紧张」——缺乏「常识」的人③
言行成谜让人「困惑」——无法「互动」的人①
难以交流让人「猜疑」——无法「互动」的人②
不能沟通让人「烦躁」——无法「互动」的人③
不知为何就是「讨厌」——刺激到自卑感的人
只要共处就很「痛苦」——威胁到「原本的自己」的人
〈重点整理〉为何会产生「不合拍」的困扰？
STEP 2 觉得「不合拍」也没关系——先接受「现在困扰的自己」
我们的内心，是如何看待「不合拍」？
无法原谅「跟某人不合拍」的自己
干脆承认吧！「觉得不合拍也没关系」
保有「顺其自然」的余裕
「眼不见为净」并非是逃避
「觉得不合拍」只是「当下的状态」
能宽待自己，也就能宽待对方
〈重点整理〉如何解除「不合拍的困扰」？
STEP 3 是「真不合拍」还是「假不合拍」？——陌生的第一次总是会有违和感
有时候只是因为「不习惯」
别让偏见遮蔽了「习惯」的机会
适应现实，也需要一定的过程
状况不明时，就看成是「假的不合拍」
观察验证后，再做出结论
〈重点整理〉什么是「假的不合拍」？
STEP 4 培养「放过力」，重获「掌控感」——放下论断，怒气自消
重新取得「掌握现状」的力量
放下「控制每一个细节」的坚持
找到「遗漏的那块拼图」
无论是谁，都背负着各自的原因
「放过力」，就是接受对方有其原因
我们是无法改变他人的
理智上虽能谅解，情感上却难以接受……
如果还不想面对，就「放过」自己吧
〈重点整理〉如何摆脱「无法控制的感觉」？
STEP 5 聪明应对，保持「刚刚好」的距离——尊重各自的「领域」，问题迎刃而解
对态度恶劣的人→直接用「放过力」解决
对随意论断的人→把论断留在「对方的领域」
对过度干涉的人→不必泄漏「自我领域」的讯息
对缺乏「常识」的人→只需传达「自己的期待」
对自我中心的人→只用自己想要的方式相处
对闭口不言的人→就这样搁置处理
对强词夺理的人→给予抚慰的话语
遭遇攻击时，如何不让自己受伤？
无论如何都想改变对方的行为……
切断关系，不见得是真的自由了
对无法远离的亲人，在精神上做出切割
〈重点整理〉如何沟通，才是尊重彼此的「领域」？
STEP 6 别成为「他人的不合拍对象」——让所有人都愿意支持你
在所有的人际关系中找回「掌控感」
别人也不一定要觉得你「合拍」
放弃「己见」，寻求「总论」
成为对方心目中「充满理解」的人
〈重点整理〉什么样的人，不会让人觉得「不合拍」？
结语 「掌控感」是人生幸福的关键
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