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在心灵深处，聆听与被聆听，证实了我们的感受，也证实了我们的存在。
聆听就像一面镜子，任何人都能透过聆听力改变自己。
★★美国亚马逊读者4.6颗评价★★
有一种沟通的症状叫做「对话自恋症」。
这种症状指的是当你与他人对话时，不断只想自己要说的话，要问的问题，完全没有听对方在说什么，等到对方终于停止说话时，你自顾说出自己想说的话，想要问的问题——因为你没有在「听」。
日积月累「没有在听」的结果会变成——
你变得缺乏同理心，越来越孤单。
你无法与人深入对话。
你无法真正认识自己。
生而为人，我们天性就是想受人重视，我们想被理解、被接纳。
聆听能力就像一面镜子，是让我们可以确认自我价值的工具——
我们是谁？以及我们想成为什么样的人？我们是如何需要被他人看见跟认可？甚至我们是如何需要他人来帮助我们定义自我及自身经历，都可以透过聆听力。
《最高的聆听》，是一本讲述关系沟通的书，在每一段关系中必须兼具付出与给予──你是否拿得太多而又给得太少呢？
《最高的聆听》，作者派翠克．金从是一位对话沟通教练，他用五堂课建立聆听能力的自信。你属于哪一种聆听风格？你如何架构聆听框架？你如何同理聆听？你如何听出弦外之音，在聆听的层级上，一旦你真心聆听其他人的世界观，你会发现这也是一本「我和他人」「我和自己」的心灵对话之书。
【编辑导读】听见一整个世界
最高的聆听是什么？生来即有两只耳朵与一张嘴的我们，难道不是天生的聆听者吗？为什么学会「最高层级的聆听」，不只可以帮助我们对他人更了解，还可以让别人对我们充满好感？
阅读《最高的聆听》，将是让你的聆听力，从零开始重新架构的过程。
翻开第一章，作者即以「心理谘商师与个案」的对话作为开篇范例，正当你对谘商师的专业判断、见微知着佩服不已时，作者却迅速指出「这名个案在最初两分钟，就已经决定不会再回来治疗了」。
如果连最专业的聆听者都会犯下低层级的聆听错误，我们该如何避免在对话的过程中，将对方愈推愈远、让关系愈聊愈淡？
这就是国际沟通专家派翠克．金Patrick King要教给你的聆听艺术，不只有聆听时你该注意的教战守则，更是从头开始教你「如何对他人产生好奇心」。一旦来到最高层级的「同理聆听」，发自真心地关注他人，整个世界都将成为你探索的乐园，每个人都是一本读来津津有味的书籍，可以是轻薄短小的漫画；也可以是宏伟丰富的史诗。
真正的聆听，并不是面带微笑地等待对方闭嘴，轮到自己发言；更不是迫不急待地为对方总结，提出解决办法；也不会是将笼统万用的安慰，套用到所有情境上敷衍。而是透过聆听，让彼此的距离更靠近，缔造真正的双赢，建立真心的连结。
本书特色
1.从心理建设开始，全面指导读者如何对人产生好奇心。
2.提供实用的聆听技巧，逐步改善沟通模式。
3.将专有名词与知识，放入故事脉络中，简单好吸收。
4.图表分析各种聆听导向，精准发现自己的沟通优势与劣势。
5.步步引导更好的聆听与沟通，理解他人更认识自己。
各界推荐
【各界专业推荐：听出潜台词的关键，升级倾听能力】
透过本书的阅读，让我们细腻、周延，且全面地了解聆听的各种面向。__临床心理师 王意中
这本《最高的聆听》深入剖析了关于「听」的重要观念，更为读者提供了实际可行的技巧，让我受益良多。__声音训练专家 周震宇
无论是内在的预备，还是回应的方法，这本书提供了非常完善的聆听指南。__正向关系讲师、《有温度的沟通课》作者 小虎老师（罗钧鸿）
聆听外人并不算困难，聆听家人却是难题，尤其是在吵架的时候。感谢《最高的聆听》__译者 朱浩一
作者介绍
作者简介
派翠克．金 (Patrick King)
他是一位国际畅销作家及社交技能教练。他的作品汲取多方智慧，从科学研究、学术经历、教练经验，到真实的人生经验。他活跃于下列媒体平台：《GQ》《TEDx》《富比士》《NBC新闻》《哈芬登邮报》《商业内幕》（Business Insider）等，以及线上学习网站《Creative Live》。在帮助客户征服世界之余，他不是在担任一个专门翻唱八○年代老歌的乐团的主唱，就是在为了下一场10K马拉松赛事做训练。大田出版《最强读人术》。
译者简介
朱浩一
已出版译作二十册，类型包括童话、绘本、传记、小说、科普、身心灵、教养等。除翻译曾获梁实秋文学奖（翻译类）外，小说、散文、童话等创作也数度获奖，奖项包括台北文学奖、教育部文艺创作奖、花莲文学奖、菊岛文学奖等。亦以短篇小说集《艋舺奇幻调》创作计画，获国艺会2022-1期常态补助（文学类）。以翻译工作需要的深度阅读，滋养创作的文字；以创作文字需要的多变表现，丰富翻译的可能。工作邀约或连系，请寄至luketsu@gmail.com
目录
第1堂课：一张嘴，两只耳 011
从现在开始 012
真正的双赢 016
无意识的阻碍 019
用对方法，情况彻底改变 023
到底有没有听你说话呢？ 027
人人平等 032
可是他们很无趣…… 034
聆听力要跟谁学？ 041
世界上最简单的练习 049
第2堂课：聆听的风格、框架，以及层级 055
到底要怎么听？ 056
人性、情绪，以及心情——四种不同的聆听风格 059
没有固定的聆听风格 064
正确的聆听框架 071
聆听与被聆听之间 074
聆听的五个层级 078
第3堂课：聆听之难 098
聆听的关键 098
不单只是聆听，更要深入对话 101
拒绝聆听，等于被迫放弃对话 103
主动聆听 105
练习主动聆听的技巧 107
同理回馈 119
聆听就像一面镜子 122
向说话者表明你们是同一国的 126
如果回馈产生偏差 129
第4堂课：看见你，聆听你137
明明展现正面情绪，却更凸显负面情绪 138
用心聆听，听见字里行间的情绪 141
按照说话者的步调 144
深度聆听的延伸——认可行为 147
小小的认可，心灵大大的拥抱 149
面对情绪的两个步骤 151
更好的回应，让结果更开阔 158
认可的六个步骤 161
第5堂课：最强读人术173
通往情绪智商的道路 174
情绪智商1：自我觉察 176
情绪智商2：自我管理 180
情绪智商3：自我激励 182
情绪智商4：社会认知 182
我不是那个意思！ 188
每个人都有潜台词 196
看更多
序
推荐序一
让聆听不只是聆听
王意中心理治疗所所长 临床心理师 王意中
我们总是渴望对方可以了解自己的想法、感受、欲望、企图。巴不得将内心的话，滔滔不绝地说出。
转个方向，当我们试着聆听对方，又发现看似简单的一项举动，自己却不得其门而入。曾几何时，聆听成为那么不容易的一件事。
现在叩门的机会来临了。透过本书的阅读，让我们细腻、周延，且全面地了解聆听的各种面向。
觉察自己过往与人对话，值得微调、修正的所在。让聆听不只是聆听，而是适时地回应对方、同理对方，让彼此心灵密切地交流。
推荐序二
听出「潜台词」的关键
声音训练专家 周震宇
我教声音表达将近二十五年，总是告诉学员「懂说之前要先懂听」。
一个对说话声音不敏感的人，通常声音表达能力有限，在人际沟通上也会遭遇较多的挑战，因为他们脑中「声音资料库」里的资料不够多，难以听出对方的弦外之音，也就难以让沟通顺利进行了。
这本《最高的聆听》深入剖析了关于「听」的重要观念，更为读者提供了实际可行的技巧，特别是在听「潜台词」的部分，让我受益良多，值得推荐给想升级倾听能力的朋友们阅读。
推荐序三
看到更多的可能性
正向关系讲师、《有温度的沟通课》作者 小虎老师（罗钧鸿）
打开耳朵听并不难，但好好地回应却不容易。幸好，无论是内在的预备，还是回应的方法，这本书提供了非常完善的聆听指南。
首先，我们得面对自己内在的界线，先搞清楚说这些话是满足自己的需要，还是对方的需要。接着，你还需要听懂这些话语背后真正的讯息，你才会知道这时候说些什么，能为彼此创造优质的内在连结。
虽然聆听需要花费很多时间跟精神，而且可能不会立即得到回报，但如果你愿意开放自己的心，你会在这些正向的关系中看见更多可能性喔！
推荐序四
聆听家人，是为最高的聆听
译者 朱浩一
我在想，自己可能有点聆听的天赋。
童年时期，记得是七、八岁左右，家人带我出席一场婚宴。餐点上到一半之际，一位约莫七十岁的老先生上台清唱戏曲。老先生唱得投入，底下的人各自聊天吃饭，置若罔闻。犹记得当时，可能只是出于孩子的好奇，老先生一上台，我就盯着他看。或许是因为除我以外没人理会他，老先生很快就发现我的目光，最后甚至面朝着我歌唱，我就这样与他四目相接直至演出结束。随后老先生下台，笔直朝我们这桌走来，并对我父亲说：「你儿子很乖，很聪明……」而父亲一脸茫然，完全不知道发生了什么事。
就在那时，伴随着懵懵懂懂的心情，我隐约理解了聆听能够赋予他人极大的肯定感。
多年过去，如今的我成为了一名文字工作者，除了翻译之外，我也接杂志的采访案及写小说。采访自不待言，本就以他人的言语为主，我的职责就是引导对话的方向，并期待对方说出更多的话语，以供我后续整理、编辑之用。至于为了小说而做的访谈，情况就略有不同。我的写作题目以旧日时光为主，而且容易倾向道德的灰色地带，因此受访者极有可能在关键之处语带保留，深怕我是守序型的作家。遇到这种情况，我总会先借由聆听来认可对方的行为及思维以拉近距离，然后在关键时刻，刻意使用书中提到的「过早暴露」，也就是先一步主动出击，聊到那个对方有意回避的话题，借此获得相关资讯。不然遇上自顾自说个不停的受访者，我有可能会知道他们对政治的观点或世道的观察，但针对自己要撰写的题目，资讯的获取量却是零。
不过，即便有时带有特定的访谈目的，但就算最后没得到想要的资讯，能聆听到他人的各种思维，对我而言仍是乐事一桩。
虽然对我来说，聆听外人并不算困难，但聆听家人却是难题，尤其是在吵架的时候。
我太太的兴趣是画图，此时也正在念相关领域的硕士学位。这样的她，说话以表达自己的感受为主。日常生活中，我跟她沟通顺畅，偶有摩擦也多能快速解决。然而遇到大吵之时，她依然会维持表达情感的沟通方式，我却很容易切入「行动型」的聆听。也就是说，在她的情绪不断上升之际，我的大脑会立刻进入「我要听清楚她生气的关键字是什么，以此作为自己未来改进或弥补错误的方向」。于是我在聆听她一阵子之后，就会赶忙插嘴，一方面为自己的行为辩驳（很常见的防卫心态），二方面表明自己愿意改进（但通常没几天就故态复萌）。不过这样的回答通常效果有限，因为我总没让她把情绪表达清楚。
前两天，我太太在画素描时，迷糊的我在画作附近处理烤鱼，结果鱼油意外就溅到了画纸上。想当然耳，我太太气炸了，那可是她辛苦了好几小时才完成的作品啊！而译完本书的我这次终于学乖了，一没狡辩，二是乖乖认错，三是完全接受她的情绪，毕竟错的人本来就是我。于是在彼此冷静半小时后，我太太温柔地来敲门，说自己刚刚脾气太大了，要来跟我和好。就这样，本来应该要引爆的家庭危机，平安落幕。
感谢《最高的聆听》！
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